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2015年01月30日

がむしゃら(23日目)

考えている・・・
ずっ〜と・・・
解決しようと・・・

脳は勝手に・・・
意識せずとも。

その積み重ねが今の
自分の姿なのでしょう。

何も考えずに、
そう、がむしゃらに
物事に取り組めば、
気持ち良いのにね・・・

余計な事、考えずに
ただ目の前の事を、
こなしていくってのも
時には大事・・・

いや、がむしゃらに
やっている時ってのが、
実は一番楽しい時期なのかも
知れない・・・

もっとシンプルに・・・
そう、シンプルに
生きていこう。

あんまり考え過ぎると、
疲れてしまうよ。。。

気楽に肩の力抜いて・・・
なるようになるさ。
うん、なるようにしか
ならない。

楽しく・明るく・笑顔で
晴れ

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posted by サンペリドン at 00:50| Comment(0) | 継続

2015年01月25日

依存症って怖いね(18日目)

朝早くに目が覚めてしまった。
おはようございます・・・
サンペリドンです。

衝動ってのは自分では
大丈夫と思っていても
突然やってきますね。

私の場合は、人生そのものを
ふと考えた時に答えが
みつからなくて、もやもや
してどうでもいいやって
思った瞬間に突然煙草が
吸いたくなったりします。

とにかく私は我慢している
という思考では、いつまで
たっても精神的には苦痛を
伴ってしまいますので、
考え方そのものを変える必要が
あるのだと感じていますし、
今は私にとって必要のないもの
だと、意識付けは出来ており、
心が軽くなったと清々しい
気持ちでこの数日を
過ごしてきたつもりです。

それでもやっぱり衝動は
突然やってくるのです。

依存症をなめたらいかんぜよ!

とりあえず財布に1000円
これが実践できている間は
大丈夫です。この方法は
本質的な改善とは言えずとも
物理的に行きようがないので
とても有効ですね。

ただ、なんというか40越えた
おっさんの財布の中身が1000円
ってのは、恥ずかしいという
思いもありますし、なんとなく
不安だし。。。

そんな事を言ってる場合じゃ
ないですな(笑)

まあ私の場合は、あまり入れ込む
と破裂してしまうので、
こんな感じでいいんです。

今はとても穏やかで
幸せを感じています。

早朝が気持ちええ〜晴れ

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posted by サンペリドン at 05:04| Comment(2) | 継続

2015年01月23日

なんとなく継続(16日目)

どうも、サンペリドンです。
6日目の超禁断症状を
なんとか乗り切った結果、
今は全く大丈夫な状態です。

あら、あれれ、ブログ更新
しないとな〜って思いながら
あっという間に16日も
経過したんだなって感じ、

私、酒・煙草・パチンコは
自分にとって、少なくとも
今は必要がないな・・・
そう思えてから、精神的に
楽になりました。

今まで何度も失敗してきたの
で、これで大丈夫だなんて
思っちゃいないです。

ただ今迄と違って気持ちが
とても軽いという事は
言えます。

絶対やめてやるって感じとは
又違うのですが・・・

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posted by サンペリドン at 12:57| Comment(0) |

2015年01月13日

超禁断症状(6日目)

どうも、サンペリドンです。
よし!今度こそ・・・
の後、また更新が途絶えました。
こんな場合、たいていスリップ
してると思うでしょうね。。。

ところが、どうにか禁は継続
しております。前回はとにかく
毎日更新しようと力が入りすぎ
義務感で苦しくなっていました。

もっと力を抜いてマイペースで
やって行こうと思います。

私は、時間・約束・社会的束縛・
人間関係においての重荷から
解放されたい・・・

自分の日々の気分に振り回され
たくないという思いが強いのです。

そこまで深く考えていないのですが
冷静に客観的に見た時に、
このように感じているのです。

特に社会的プレッシャーから
解放されたい・・・
私はもう仕事を通じて
≪達成する事≫なんて求めて
いないのですからね・・・

依存症と関係ないと思われる
でしょうね、ですが私が
酒・煙草・パチンコを手放し
たいという考えに何度も至るのは
このような思いがあるからです。

自分にとっての重荷・・・
これを取り除ければ、どれだけ
楽な気持ちになれるだろう・・・

私は自分にとって何が大事で、
何が必要でないのかを明確にし、
余分なものは全て捨ててしまおう。

そうすれば身も心もスッキリし、
私にとって何が楽しくて幸せなのか
を常に感じる事ができるでしょう。

金銭・将来・衣食住・・・
なんだか心にモヤがかかって
いて心の底から喜べない、
笑えない、なんだか気分が
落ち込んでしまう・・・
どこか常に不安なのでしょうね。

人間だから、色々ありますし、
色々あっていいと思います。

ですがやっぱり人は今を
生きている訳です。現在を
心から楽しみ、感謝して生きる。

もうすでに私は十分に持って
いるのです。幸福です。

色んな物も、色んな事も・・・

自分にとって必要なものさえ
満たされていれば、心は
軽くなり、自由になれる。

持ちすぎだな。。。

こんな思いで、酒・煙草・パチンコ
と、おさらばしたのは、いいものの
今までの経験上、やめれた事は
無いという事実・・・

依存症から回復するのは大変、
一人では無理、気持ちだけでは
どうしようもないのでしょうか?

私は何度か禁に挑戦しているので
肉体的禁断症状の辛さは知ってます。
それを乗り切ると今度は精神的な
禁断症状がやってくるのです。

でね・・・今回、実は全然禁断症状が
やって来なかったのですよ。

あれ?あれれ??ってなもんです。

まあ、経験上最初に煙草が吸いたく
なるんです。酒とパチンコは、
禁断症状としては、たいした事は
ありません。肉体的よりも精神的
要素が私にとって大きいのでしょう。

それでね、楽勝じゃんって思って
いたのですけど、やっぱり、やっぱり
やって来ましたよ!!!!!

禁5日目・・・職場での出来事。
後輩が突然パチンコの
話を始めました。AKB打って
大連チャンして○○○・・・
まあ、私の周りでは日常会話みたいな
ものですからね。
いや、ほとんど聞き流していたのです。

ところが、いきなり衝動がやってきた。
こりゃ〜すげ〜なんてもんじゃない。

パチンコ・・・いや違う・・・
酒のんで煙草吸いながらパチンコ
やりて〜という・・・なんと
3つの禁断症状が一気にやって
きたのです。悶絶〜!!!。

私は仕事が手につかず、いや本当に
手につかなくなり、もごもごもごもご
呪文のように、酒〜煙草〜パチンコ
〜を繰り返し、歩き回っていただけ
です。体調が悪いと後輩に伝え、
歩き回るという何とも不可解な
行動に戸惑っていた事でしょう。

それでも何とか、耐える事が
出来、今はもう衝動は完全に
おさまっています。これは、
とても大きいと思います。

今後、これより大きい禁断症状が
やってくるとは思えません。
もし、このタイミングで
飲みとかパチンコに誘われていたら
私は、止められなかったかも
知れません。

それでも、どうにかとどまれたのは
基本の一つを守っていたから。

≪財布の中身は1000円≫

私は、見栄っ張りです。ですので
基本的に、後輩と一緒に遊びに
行く場合は奢ります。それが、
パチンコであってもです。

1000円じゃ、どないも
できませんな。。。

いや、本質的に改善するには、
このままじゃいけないでしょう。
何しろ付き合いってもんが
あるので、財布の中身1000円じゃ
恥ずかしいですもの。。。

それでも、飲みに行って横で
酔ってパチンコの話されようが
煙草吸われようがビクともしない、
それ位にならないと、話に
なりませんね。

毎週のように、仕事仲間と飲みに
行ってましたが激減するのは、
間違いなさそうです。

でも、これで良いと思ってます。

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posted by サンペリドン at 07:36| Comment(4) | 継続

2015年01月09日

断ち切れない思いと覚悟

何度でも・・・そう・・・
これで何回目か分かりません。。。

1月7日、私は大酒を飲み、
煙草を吸い続け、とことんパチンコを
やった。

1月5日に今度こその思いで、
気持ちを奮い立たせたのに、
3日ともちませんでした。

私の中で断ち切れない何か?
何かが残っていたのです。

なんだろう・・・飲み会で
お酒飲んで、煙草吸って、
帰りにフラ〜っと寄って
すってんてんになって
よくわからんまま、もうやめた。

ってのが気に入らない。
そもそも1月5日の行動そのもの
が気に入らないのです。

酒・煙草・パチンコには、そりゃ
たくさんの思い出が詰まってます。
20年余りも、お付き合いして
きた訳ですからね。

そいつを、やめるしか無い・・・
というような感覚で終わらせたくない。
後悔したくないのです。

今まで酒・煙草・パチンコに
お世話になりました。
ありがとうございます・・・
という気持ちで去りたいのさ。

こんな感覚だから、いつまで
たってもやめられないんでしょうな。

いやあ、恥ずかしいです。
やめる宣言→即スリップ

おいおいおい!いやあ、凄いと
思います。私は毎回今度こそって
思うし、大丈夫って思うのです。

もうやらないって、決めた事は
守るんだって、でもね、毎回
この有様なのですよ。

嘘の積み重ね・・・せめて
ブログ内では正直になりたい。
まあ、こんなブログで綺麗事
言ったって仕方ないですからね。

どこかで私は依存症では
ないし、本気でやめようとは
思っていないのだから、
しょうがないんだよ。

といい聞かせていました。

依存症なんです。絶対的に!

禁を成功させるには、まず
このことを完全に認め、
依存症の前で私は無力である。

という意識を持つ事から
始める必要があると感じました。

私は、まだこの段階なのです。

ちなみに1月7日のパチンコは
歴史的敗退でした。

私が最後に打ったのは
GARO・・・最新のね。

初代GAROでは、奇跡を目の当たり
にしてきました。13連続魔界チャンス
にはいらないなんて事もあったし、
前の人が保留玉を消化しない間に
店を出て行ってしまい、次に座った
私が保留消化を待っていると
大当たりしてしまった事・・・
横で打っていたおっちゃんが、
連チャンに気を良くして、
大当たり1回分の玉をくれた事。
同僚を連れていってあげて、
すってんてんになりかけた最後
の回転で疑似4連・・・続く・・・
のプレミアを見れた上に大連チャン
大逆転した事。

そんな、思い出の多いGARO、
時代は変わって行く・・・

最新のGARO・・・
演出だらけで・・・
何のリーチも当たる気がしない。

これで、最後、これで最後、
回転数は1000回を越えた。

約400分の1の確率で
当たる・・・はず・・・
まあ、こんな事はよくある話。
にしても・・・

1174回転迄、回した所で、
私の財布の中身は1000円札
1枚となった。

ここから、大逆転だ!・・・
・・・・・・
・・・・・・
・・・・・・

という気力はもう残っていなかった。
いや、それとは違うなんとも
清々しい気持ちになったのです。

よし!やめた・・・
最後の1000円は使ってあげない。
なんというかプライドだね。
全部使わずに留まる事が出来た!
ここでやめるという事こそ、
つまらないと思われるかも
しれませんが決着(ケリ)を
つけたという事なのです。

最後の1000円迄使ってしま
いすっからかんになるって事は、
やめるしかないという形。
それでは、自らやめたとは
言えません。

最後のパチンコ勝負に勝って
引退という思いがあった。

だが、不思議な事に全く悔しいと
いう気持ちは湧いてきません。

むしろ、≪もうやらなくて済む≫
という安堵感がありました。

パチンコをやる前に
これが最後とビールを飲んだ。
そして、最後のパチンコを
打ち台を離れた。

そして、最後の煙草に
火をつけ、ゆっくりゆっくり
吸った・・・

最後の・・・最後の・・・
一吸いの瞬間・・・
私は、嫁・娘、そして
母に感謝の気持ちを伝え
思い浮かべていました。

酒・煙草・パチンコ・・・
依存症って厄介です。

私は、これで断ち切った。
私の意思は、はっきりと
やめる事を伝えました。

私自身にです。そして、
何度も何度も失敗を
続けてきました。

だから、このままでは駄目。
意識を変えないと・・・

決意したからといって
やめれる訳ではない。

だけど、気持ちが前に向か
ない事には始まらない。

1月8日を1日目と数えたら
いいのかな?ならば、
本日は禁2日目ですね。

今までと同じ思考と行動では、
同じ結果が待っているだけ。。。
ですので、このままでは
挫折するでしょう。

その為にはどうしたらいいのか?
禁酒・禁煙・禁パチ・・・

まずは、禁断症状から抜け出す迄、
最初の我慢が必要です。
実は、ここが一番苦しいのかも
知れません。

挫けそうになった時は、
今の気持ちを思い返す。

振り返り、ブログを見てみる。

酒・煙草・パチンコ・・・
もうやめたい!

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posted by サンペリドン at 06:37| Comment(4) | 依存症

2015年01月05日

何度でも・・・(初日)

新年を迎えて新たな気持ちで。
このブログ・・・
当初の思いと共に見つめ直して
みました。

まともな事も結構記事に
していましたが、結局挫折、、、
再スタートしようにも、
3日ともたずに、もう
依存症を受け入れるしか
ないという思いで過ごしてきた。

酒・煙草・パチンコ・・・
私は、やはり適度に
なんて事は出来ない。

本日、年初の仕事帰り、
新年会に参加、そして
大酒を飲み、煙草を吸い
帰りに流れるように
パチンコへ・・・
まともな思考回路もなく
あっという間に財布の中身
はすっからかんに。。。

トボトボとため息をつきながら
足取り重く、家路をたどる。
何事もなかったように
わざと元気に嫁様にふるまう。

今、もうすぐ1歳になる娘
と一緒にお風呂に入り、
無邪気な笑顔に癒され
ました。

これ以上、何を求める
っていうのだ?

風呂上がりに、また
冷蔵庫から缶ビールを
取りだし一杯・・・

それから、次に大事に
取ってあった、ふぐのひれ酒
を飲もうとして、
嫁様に止められた・・・

私の中では、今日が最後、
そしてスタートだという思い、
そんな事・・・嫁様に
言った所で、信じる訳がない。

本気で今日で最後だという
気持ち・・・
酒・煙草・パチンコは
2度とやらないつもり、

嫁の制止を振り切って
酒に手を伸ばした瞬間、
ハッと我に返った。

こんなんで、やめれる訳が
ないな・・・

いつもこうだ・・・
これで最後、そしてその
最後は、ずーっと先に
延びていく。

私は、ふぐのひれ酒を
飲む事なく、このまま
再スタートをすると決めた。

何度も何度も失敗してきた。
正直、まったくやめれる気
がしない。
どうしたいのかも分からない。
だが私にとって酒・煙草・パチンコ
は、もう十分だし、やる意義も
ないという事は確かだ。

今日が最後で、また新たな
スタートの日。

今度こそ、とにかく
1000日修行・・・
達成してやる!

またか、まただな。。。
そんな感じ・・・
一気に高揚し、急に
どうでも良くなる。。。
その繰り返し・・・

でもそれでもまた、
やってみたいと思う。

まあ、ブログという形に
する必要性はないし、
ひそやかに、禁を継続すれば
いいのかも知れませんが、
今まで一番効果があったのが
このブログをやった60日間。

たった60日とはいえ、
私にとっては、大変なものでした。

うん、今度こそ大丈夫だ。
という訳で、興味ないでしょうが
私自身の気持ちを確かなもの
にする為にも、さあやるぞ!

と意気込んでおります。

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posted by サンペリドン at 20:45| Comment(8) | 依存症